Hollander moppen

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze attentie?' vraagt de Hollander. 'Ach,' zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten als zoals u zich voortplanten.'

2.De ouders van Mirjam zijn heel zuinig met geld. Mirjam komt thuis met een folder waarop staat dat er morgen een groot feest is in de speeltuin. Mirjam: 'Kijk, mama en papa, er is morgen een feest, kinderen halve prijs! Geweldig hé? Nu wordt het eens tijd dat jullie voordelig een broertje voor me kopen!'

3.Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend.'

4.Een Nederlandse vader zegt tegen zijn vrouw: 'Marie, giet eens een liter water bij de soep, we krijgen bezoek!'

5.'Ober,' klaagt de gast, 'hoe komt die wijn zo warm ?' 'O, mijnheer, neemt u ons niet kwalijk; ze hebben kennelijk in de keuken bij vergissing de warmwaterkraan opengedraaid.

6.Een Nederlandse boer nam op 24 december zijn geweer mee en ging ermee achter de schuur staan. Daar loste hij een schot. Daarna vertelde hij aan de kinderen dat het kerstmannetje zelfmoord had gepleegd.

7.Er waren enkele bloedtransfusies nodig om de dame het leven te redden. Een jonge Schot had zich hiervoor ter beschikking gesteld. De eerste keer toen de hij als donor optrad gaf de dame hem honderd shilling, de tweede keer maar twintig. En toen had de dame inmiddels zoveel Schots bloed in de aderen dat ze hem bij de volgende keer met 'Dank u wel' afscheepte.

8,Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: 'Ik zoek naar geld!'. De Hollander springt meteen op en zegt: 'Laten we samen zoeken!'

9.Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd wat mee te nemen. De Duitser neemt een groot aantal 'Bratwursten' mee. De Italiaan komt met spagettie aanzetten. De Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

10.Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? .Hij kiepert
alles weg en neemt een nieuw glas. ..Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn
glas wijn ligt? Hij gooit het kreng er uit en doet alsof er niks aan de hand is.
. Wat doet een Hollander als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij neemt het
beestje vast en zegt terwijl hij er stevig op drukt: Zo, en nu ga je alles terug
uitspuwen wat je hebt opgedronken !

11.Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. 'Is hij wel zuinig', vraagt ze. 'Nou en of', antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.

12.Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven. De prijs van een kist valt enorm tegen. Een grote kartonnen doos alleen al komt op ruimtweehonderd gulden. Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelfs te duur vind, zegt hij: 'Dan kan ik u het beste een Oud Hollandse begrafenis aanbevelen. Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvaten voorzien.'

13. Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook
aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen.
En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vraagt Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen
ze krijgen........"

14. Een Belg en een Hollander zijn buren van elkaar. De Belg zegt tegen de Hollander: "Jullie Hollanders zijn gierig "," nee "zegt de Hollander "wij zijn zuinig."Zegt de Belg "hoe zo?" Nou zegt de Nederlander:" Gisteren heb ik een verrekijker gekocht."" Ik kon kiezen tussen een van 100 of van
200 gulden en ik heb die van 100 genomen dat is zuinig." Hij zegt tegen de Belg "met die verrekijker heb ik naar jouw gekeken naar je slaapkamer. Je kon er een partijtje van zeg! "De Belg begint te lachen. Zegt de Nederlander "Waarom lach je??" Hij zegt:"Als je de verrekijker van 200 gulden nam kon je zien dat ik het met je vrouw
deed!!!"

15. Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?
Hij kiepert alles weg en neemt een nieuw glas.
Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?
Hij gooit het kreng er uit en doet alsof er niks aan de hand is.
Wat doet een Hollander als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?
Hij neemt het beestje vast en zegt terwijl hij er stevig op drukt:
"Zo, en nu ga je alles terug uitspuwen wat je hebt opgedronken!"

16. Wat is het verschil tussen een brief en een Hollander?
Een brief is geschreven, een Hollander is getikt.

17. Waarom kan het in Nederland nooit kut-weer zijn ?
Het is nooit 37 graden en vochtig tegelijk


18. Waarom gaat een Hollander naar de hoeren met een korte broek?
Zonder pijpen is het goedkoper!

19. Een Hollander tankt in Antwerpen bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. 'Nounou', zegt hij,' nu heb ik mijn karretje gesloten en de sleutels erop laten steken'. 'Geen paniek', zegt de bediende,'dat gebeurt wel vaker' 'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'. De Hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een andere klant binnen. 'Wat ik nu toch heb meegemaakt' zegt
hij verbaasd tegen de bediende. 'Wel, wat dan?', vraagt deze. 'Staat er buiten een Hollander, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' ' En?', vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'. 'Ja',
zegt de klant, 'maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!

20. Hoe lest een Hollander zijn dorst ?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt !

21. Een Hollandse lifter tot de Belgische chauffeur :
H: "Beste dank voor de lift mijnheer ! Hoeveel is mijn schuld ?"
B: "Helemaal niets, beste vriend ! Ik vond het leuk je mee te nemen !"
H: "Mag ik u dan toch een verfrissing aanbieden ?"
B: "Dat mag altijd !"
.... en de Hollander draait het raampje open !

22. Hoe viert een Hollander oudejaarsavond?
Hij loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.

23. Twee Hollanders lopen langs de Belgische grens en zijn op weg terug naar Breda. Ze moeten nog een heel eind
lopen. Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Hollander: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar
Breda rijden." "Ja," zegt de andere Hollander, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene
Hollander weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Hollander die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Hollander met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?"
vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Hollander, "de bus naar Breda stond helemaal achterin."

24. Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden opgeroepen op een leugendetector uit te testen. De Belg zegt:
"Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TOEOEOET, roept de leugendetector. "Ok", zegt de Belg, "10 flesjes".
Het apparaat blijft stil. De Duitser zegt: "Ik denk dat ik 15 braadworsten op kan. TOEOEOET, roept de
leugendetector. "Ok, 8 braadworsten". Het apparaat blijft stil. De Nederlander zegt: "Ik denk...", TOEOEOET
roept het apparaat.

25. Een hééééél slimme Belg is het beu dat hij steeds alles weet en wil van zijn hoog IQ vanaf en gaat naar de dokter.
De dokter zegt dat hij hiervoor wel pillen heeft en zijn IQ kan verminderen tot 140, maar dat vindt de Belg nog
steeds te hoog. Dan haalt de dokter andere pillen boven die zijn IQ kunnen terugbrengen naar 90 maar ook dit
vindt de Belg te hoog. "Dan zal ik de zwaarste pillen moeten geven want dan krijg je een IQ van 60 à 70" zegt de
dokter. "Maar" zegt de dokter, de kans bestaat dan wel dat je Hollands gaat praten"

26. Wat gebeurt er in België met iemand die 3 maal is gezakt in het rijexamen ?
Hij (Zij) krijgt een gele nummerplaat met zwarte letters en cijfers !

27. Wat zijn de drie moeilijkste jaren voor een Nederlander ?
Het eerste studiejaar

28. Er staat een Nederlander met zijn vrachtwagen met zijn vier knipperlichten aan voor een brug in de ongelooflijk
mooie Belgische Ardennen. Komt er een Belg aangereden: Wat is er aan de hand, vriend? Nou, mijn vrachtauto is
net een paar centimeter te hoog, hij kan niet onder deze brug door. Wat nou gedaan? Maar dat is toch geen
probleem zegt die Belg: Laat toch gewoon wat lucht uit de banden van je vrachtwagen, zodat je wel onder deze
brug kan. Zegt die Hollander: Nou, zeg, domme Belg! Het is langs de BOVENKANT dat hij er niet onder kan!

29. Hoe word je rijk ?
Je koopt een Hollander voor wat hij waard is, en je verkoopt hem voor wat hij denkt waard te zijn.

30. Wat is het verschil tussen een Hollander en een kerstboom?
Geen, de ballen hangen er bij beide aan als versiering.

31. Wat is het verschil tussen een Hollander en een dildo?
Een dildo is geen echte lul.

32. Hoe kan je een Hollander twee uur lang bezig houden?
Door hem in een ronde kamer te zetten en hem te vertellen dat er in de hoek een gulden ligt.

33. Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben?
Ze hebben het recept verloren.

34. Een Hollander koopt twee loten van de Nationale Loterij. Met een van de loten wint hij de hoofdprijs. Als de winkelier
hem hiermee gelukwenst kijkt hij alles behalve vrolijk. "Ben je niet blij met je prijs?" vraagt de winkelier.
"Toch wel," zegt de Hollander, "maar ik vind het erg dat ik dat andere lot ook nog gekocht heb."

35. Er zijn een Belg, een Nederlander en een Duitser uit de gevangenis in Frankrijk ontsnapt. Ze willen alle drie over de grens terug naar hun eigen land. Bij de douane worden ze tegengehouden en ze vertellen hun verhaal. "Het is goed," zegt de beambte, "maar dan moet de lengte van jullie penis, samen meer als 30 centimeter zijn." Zo gezegd zo gedaan. De Belg als eerste: 16 centimeter. De Duitser: 13 centimeter. Dan de Nederlander: net 2 centimeter, dus ze mogen oversteken. Zuchtend en steunend gaan ze over de grens. Zegt de Nederlander tegen de anderen: "Kwam dat even goed uit dat ik een stijve had, anders hadden we daar nog gestaan!"

36. Een Hollander ziet op 10 meter een bananeschil liggen en zegt:
"Nou zeg, dat wordt weer vallen".

37. Een Belg en een Hollander staan voor een frisdranken-automaat. De Hollander blijft maar geldstukken insteken en op de knop duwen. De hoop blikjes wordt stilaan onoverzichtelijk. "Hou jij dan nooit op ?" vraagt de Belg "Zolang ik blijf winnen, speel ik verder", zegt de Hollander.

38. Waarom is Jezus niet in Nederland geboren?
Ze konden geen 3 wijzen vinden.

39. Waar staat GSM in Nederland voor?
Geen Snoer Meer

40. Wat is het toppunt van optimisme?
Een hollander met een studiebeurs.

41. Komt een belgin het cafe, zit daar een hollander. Dus die belg gaat naar de hollander en zegt, wil je lachen?
Die hollander zegt daarop, is goed.
Dus die belg vraagt: Heb je weleens een lul met een nietje erdoor gezien? Die hollander: Nee, dat heb ik nog nooit gezien.
Zegt die belg daarop: Dan geef me je paspoort maar eens.
Die hollander pakt zijn paspoort en geeft dat aan die belg
Dus die belg vouwt het paspoort van de hollander open, wijst de pasfoto van de hollander aan, en zegt: Dat is nou een lul met een nietje erdoor. Die hollander lacht zich dood, waarna hij zich omdraait waar nog een belg zit en zegt tegen die andere belg: Heb jij weleens een lul met een nietje erdoor gezien. Die andere belg: Nee, nog nooit gezien.
Dus die hollander pakt zijn eigen paspoort vouwt dat open en wijst zichzelf aan.

42. Twee Hollandse politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander:
"Wat doen we als er één ontploft?"
"Dan doen we of we er maar één gevonden hebben."

43. Een engelsman, hollander en een belg rijden in de mist op de A16. De engelsman ziet op den duur niets en staat op z'n remmen. De belg rijdt vol op de engelsman en de holllander op de belg De belg stapt uit z'n auto en zegt tegen de engelsman; "Sorry". De engelsman verschuldigt zich ook en zegt;"I'm sorry too". De hollander die zich ook wil verontschuldigen zegt daarop "I'm sorry three".

44. Komt een hollander bij een belgisch hoertje voor een lekkere pijpbeurt. Eens op de kamer gearriveerd, laat hij zijn broek tot op de enkels vallen, en
het hoertje begint vol overgave aan zijn snikkel te zuigen. Na ongeveer een kwartier zegt het meisje :" Sorry meneer, ik heb nu al zó hard gezogen,
en met mijn tong alle mogelijke randjes van jouw penis afgevoeld, maar hij wil maar niet omhoog gaan. Ik ga stoppen met zuigen !" Daarop zegt de
hollander:" Och het is helemaal niet zo erg ... als hij maar terug proper is !!! "

45. Hoe gaat een hollander vreemd ???
Hij draait z'n vrouw om.


46. Waarom hebben de Hollanders een stijve als het regent?
Omdat het kutweer is.

47. Rijdt er een hollander lekker ontspannen met de radio aan, op de weg van Brussel naar Antwerpen, krijgt hij ineens verkeersinformatie te horen. "Op de weg van Brussel naar Antwerpen rijdt een spookrijder. Haal niet in en probeer de spookrijder met lichtsignalen te waarschuwen". De hollander draait de autoradio uit en zegt: "Een spookrijder op deze weg? Ik ben er wel 500 tegengekomen".

48. Twee hollandse agenten staan voor het stoplicht. Zegt de ene tegen de ander. "Kijk eens of het zwaailicht het nog doet". "Ja, nee, ja, nee, ja, nee".

49. Terwijl een hollander met zijn auto over een Zwitserse bergweg rijdt, wordt hij plotsklaps vol van links geraakt door een bobslee, die daarna zijn weg vervolgt. De auto is total loss. De hollander doet aangifte bij de politie. - "Een aanrijding dus."
- "Jazeker, mijnheer, van links, en nog doorgereden ook."
- "Wat voor auto was het?"
- "Een ultrasmalle Race-Kever, het dak wwas eraf en hij had alle wielen verloren!"

50. Er Nederlander een Duitser en een Belg in een trein coupé.
Ze vervelen zich allemaal te pletter en de Duitser stelt voor om een wedstrijdje
grootste-rochel-op-het-raampje te organiseren. Ze vinden het allemaal wel best.
De Duitser begint en legt echt een reuze pit op het raam. De Belg komt daarna, slurpt eerst die rogel van
de Duitser op en produceert er nog wat bij. Het resultaat is gigantisch, nog veel groter als die van de
Duitser. De Hollander denkt dat kan ik ook! Hij slurpt weer die mega speekselbal op en op dat moment
komt er een conducteur binnen en vroeg:" Hé, we zijn toch niet tegen de ramen aan het spugen he??
Duitser en Belg: nee hoor!
Hollander: SLIK, Nee hoor!!!!!!

51. Een hollander komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij
pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de
pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. Prachtig jongen
zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij.
Die was net de kippen aan het voeren.

52. Een Nederlander, een Duitser en een Belg krijgen de doodstraf. De galg. De Belg gaat eerst en wordt gevraagd naar een laatste wens. De Belg: doe maar een sigaretje. De Duitser volgt als de Belg dood is. Zijn laatste wens is een lekkere bockworst. Als de duitser dood is gaat de hollander klaarstaan. Hij heeft geen laatste wens, op het moment dat het krukje onder hem vandaan wordt getrapt spartelt hij en schreeuwt STOP, STOP, waarop de beul vraagt: wat is er? Zegt de hollander: ik stik bijna

53. Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar geld!". De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"

54. Komt een Hollander met een papegaai bij de douane, Zegt die douane"praat hij"? Zegt die Papegaai"Ik heb hem pas een week"!